Facciamoci 2 risate!

Al semaforo di Viale Aventino: il primo della fila non si decide a partire e
quello dietro gli urla: "Ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!".

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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino...

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Aforisma del giorno:
"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo) "... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)

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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori .."

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........

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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"

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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"

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Un elefante dice ad un cammello:
"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!

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Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"

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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le
dice:
"Vuoi del whisky?"
E lei:
"Beh, un dito"
E lui:
"Non vuoi prima il whisky?"

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Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"

Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi non si vedrà il lavoro fatto.
- Bravo, ha ragione, lo compro.
Appena la signora uscita, il droghiere dice al commesso: Vedi, così si fa.
Entra una seconda signora: -Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, compro tutto!
- Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te.
Entra un'altra signora: - Buongiorno...Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- Lo so, - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina
alla casa?

chissà come ci sarà rimasta la tipa!!!

a te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice?
> - Chi t'ha mai detto niente!
>
> E quando lei...
> - Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada???
> - avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo
>
> E quando lei...
> - Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
> - no sempre pagato tariffa piena
>
> E quando lei...
> - Ma te, se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai?
> - chiamo la polizia, sarà morta
>
> E quando lei...
> - Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che
> faresti?
> - cambio la serratura
>
> E quando lei...
> - Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o
> con la tua mamma ????
> - speriamo di affogare
>
> E quando lei...
> - Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena
> ?
> - per i banditi
>
> E quando lei...
> - Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia
> foto con su scritto pensa a me non correre ?
> - perchè se corro ti rivedo prima
>
> E quando lei...
> - Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore ?
> - Lo vedi ? Ti attacchi a cose di 5 anni fa.....
>
> E quando lei...
> - Ma te, visto quello là come si è voltato a guardarmi ?Non gli dici
> niente ??
> - No, se non fa denuncia.......
>
> E quando lei...
> - Ma te, quando l'altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato
> bottone,eri geloso ?
> - No, c'avevo la birra anche io !!
>
> E quando lei...
> - Ma te, lo sai che l'Armando ha regalato un diamante a sua moglie ?
> Perchè te mai niente ?
> - Non la conosco neanche
>
> E quando lei...
> - Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ?
> - No, me lo ricordo da solo......
>
> E quando lei...
> - Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una
> notte d'amore? Secondo te io quanto potrei chiedere ?
> - prova con un rimborsino spese......
>
> E quando lei...
> - Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e depressa ??
> - E' che sei grassa e depressa !
>
> E quando lei...
> - Ma te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti ?
> - Eh!......fai tanto il figo e poi......
>
> E quando lei...
> - Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c'è
> vita dopo la morte?
> - Dopo la tua di sicuro!
>
> E quando lei...
> - Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta
> ancora tuo amico?
> - Si, perchè so che ora mi capisce!
>
> E quando lei...
> - Ma te, usciresti anche con un travestito?
> - Perchè sei libera?
>
> E quando lei...
> - Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto
> pure 'Ti amo come il primo giorno...' Te, se mai mi regalassi dei fiori
> scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente...
> - Come no? 'Il marito in lacrime...'
>
> E quando lei...
> - Ma te, preferiresti andare con una bella ma stupida o con una brutta ma
> intelligente? O ti va bene anche una brutta e stupida eh?
> - Ma chi ti tocca...?
>
> E quando lei...
> - Ma te, - Lo sai che alla Renata il marito ha regalato un diamante per
> quanto è stata fedele?
> - Non è stato il marito...hanno fatto una colletta...
>
> E quando lei...
> - Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una
> donna per fare del sesso?
> - No...prima no...
>
> E quando lei...
> - Ma te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le
> altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?
> - Lo libero subito
>
> E quando lei...
> - Ma te, perché per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un
> po' mentre facciamo l'amore?
> - Ma vaffanculo!!!
>
> E quando lei...
> - Ma te, - Hai visto Di Caprio col Titanic che coraggio?...ma te...se
> adesso cadessi in mare, ti butteresti per salvarmi?
> - Si...ho mangiato alle due...
>
> E quando lei...
> - Ma te, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra o con
> un'altra pensando a me?
> - Posso fare da solo?
>
> E quando lei...
> - Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci
> per andare alla bocciofila?
> - Perchè c'è più figa...
>
> E quando lei...
> - Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la Rina va con
> quelle donnine per la strada?...ma te...non è che anche tu sei come lui?
> - No!...io darei un colpo anche alla Rina...!
>
> E quando lei...
> - Ma te, perchè da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a
> fumare?
> - Tanto...una cazzata o due...
>
> E quando lei...
> - Ma te, perchè invece di passare le giornate all'ippodromo non mi paghi
> l'estetista?
> - Perchè coi cavalli qualche speranza ce l'hai...
>
> E quando lei...
> - Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare
> soffrire il marito?
> - Si! Tutte le volte che lo facciamo...!
>
> E quando lei...
> - Ma te, perché quest'estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro!
- Si! Ma perché ce lo devo portare io...!
>
> E quando lei...
- Ma te, stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo l'amore?
- Dopo le ferie...!

il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito? Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex.
Insomma...sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!!
Al ché mi sono preoccupato... se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione"
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia.
Ma il Sindaco non c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo
discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato....."

qua vado in derepata controllata e anche qui testo la presenza femminile eheheh... ma mi sa che l'ho già vinta

Un giorno Dio creo' la terra e vide che era bella.
Poi creo' la natura e vide che era bella.
Poi creo' il regno animale e vide che era bello.
Poi creo' la donna e disse: Si trucchera'!!!.


Supposta di saggezza:
La donna e' come la sardina...Tolta la testa e' buona tutta!.

Io dico che l'uomo deve cedere il posto alla donna, ma solo se si tratta
della sedia elettrica!

Sapete qual'e la dieta che deve fare un uomo se deve perdere 50/60 chili
in un'ora?.
Divorziare!.

Si puo' considerare una donna un essere intelligente se passa tutto il
giorno in palestra a fare stepping,lo spinning,il latino-americano e
TANTI ALTER CAGAD?.

Io dico: Donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, cosi facciamo
la galleria del vento!!!.

Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza,che ti metti la
maschera di fango per migliorare l'aspetto fisico!.
Ma allora perche' poi te la togli?.

La donna deve stare nella stanza dei bottoni...Ma con ago e filo
pero'!!!!

Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini?.
In entrambi i casi si sospetta che si tratti di esseri intelligenti, ma
nessuno e' ancora riuscito a dimostrarlo!.

Sapete che differenza c'e' tra la donna e lo specchio?.
Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!.

L'uomo non e' TARZAN,ma la donna CITA!.

Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna
ed un altro che se la tiene in casa per tutta la vita?.
Il primo rischia sei mesi di prigione,l'altro invece si prende
l'ergastolo!!!.

Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta
strillando alla porta anteriore,sai chi devi far entrare per primo?.
Ovviamente il cane...Lui,appena entrato,sta zitto!.

Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE, e il giorno
dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano
tutte la medesima frase:
VUOLE LA MIA?.

Di che muoiono le cellule celebrali di tua moglie?.
Di solitudine....

Sai perche' le donne hanno i piedi piu' piccoli degli uomini?
Semplice, per poter stare piu' vicine al lavandino quando lavano i piatti.

Se certe volte un uomo si comporta come uno scemo con la donna, lo fa
solo per farsi comprendere da lei....

E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per
piu' di 18 mesi, o e' muto o non vuole interromperla!

Il matrimonio e' il coronamento del sogno di un uomo e di una donna,
dove pero' l'uomo e' il padre della sposa....

Nella bibbia viene rivelato che Dio creo' la donna per seconda perche'
non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che gli
desse delle disposizioni...

Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato a circolare le
targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri...

Questa l'hai scritta perchè nel forum circolano poche donne...sai siamo sempre dall'estetista...e tutto il resto del tempo siamo impegnate a fare tutto quello che hai scritto,per darti l'opportunità di scrivere una paginetta...
Ma sono sicura che sarai anche riconoscente nei confronti di tutte le donne della tua vita,volete solo lamentarvi per forza..
Diciamo che anche una donna potrebbe scrivere qualcosa su voi uomini...ma non ho abbastanza spazio e soprattutto tempo per farlo..ho un appuntamento al centro benessere...
Ciao a tutti ragazzacci!!!

Ciao Annalisa

ciao Annalisa!
come state tu e tuo fratello?

Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.

Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.

Il pene di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.

Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.

In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.

Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.

La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.

Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.

Se la saliva non può sciogliere un alimento, non lo si può assaporare.

…………………
…………………

Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.

Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

Azzo perchè non avevo il metro a portata di mano!!!!!

Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente è una lista del perché non ci sono riuscito più spesso:

· 54 volte le lenzuola erano pulite
· 17 volte era troppo tardi
· 49 volte eri troppo stanca
· 20 volte faceva troppo caldo
· 15 volte hai fatto finta di essere addormentata
· 22 volte avevi mal di testa
· 17 volte avevi paura di svegliare i bambini
· 12 volte era il periodo sbagliato del mese
· 19 volte dovevi alzarti presto
· 9 volte non eri nell'umore giusto
· 7 volte avevi preso una scottatura solare
· 6 volte stavi guardando il Costanzo Show
· 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
· 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
· 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perché:


· 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
· 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
· 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
· 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
· 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.

Al mio caro marito:
credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.

Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...

Primo giorno di scuola in una scuola americana.
La maestra presenta alla classe un nuovo compagno, arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra si rivolge alla classe:
Facciamo subito una prova di cultura generale. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?
La classe tace, solo Suzuki alza la mano.
Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu, ai tuoi compagni.
Fu Patrick Henry, nel 1775, a Philadelphia.
Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, e il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki, in piedi:
Abramo Lincoln, nel 1863, a Washington.
La maestra, stupita, si rivolge alla classe:
Ragazzi, vergognatevi. Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
Vaffanculo,'sti bastardi giapponesi!
La maestra balza in piedi:
Chi ha detto questo?
Suzuki alza la mano e, senza indugio, risponde:
Il generale Mac Arthur, nel 1942, presso il Canale di Panama e Lee Jacocca, nel 1982, alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors, a Detroit.
La classe ammutolisce, e dal fondo si sente una voce mormorare
Mi viene da vomitare!
Voglio sapere chi e' stato a dire questo!
Urla la maestra.
E Suzuki, al volo:
George Bush senior, rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka, durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale, a Tokyo, nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama, scazzato:
Succhiamelo!
Adesso basta! Chi lo ha detto?
Urla ancora la maestra.
E Suzuki, prontissimo:
Bill Clinton a Monica Lewinsky, nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
Suzuki del cazzo!
Valentino Rossi, rivolgendosi a Ryo, Gran Premio del Sudafrica, febbraio 2002.
La classe esplode in urla di isteria; la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!
E Suzuki, imperterrito:
Silvio Berlusconi, ottobre 2002, nella sua villa di Arcore, dopo aver visto i conti di Tremonti.

Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese:
"Che cos'è che non va?"
Rispose Adamo:
"Non ho nessuno con cui parlare"
Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una donna.
"Essa non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e passione ogni qual volta glielo chiederai." E aggiunse: "Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo cucinerà, e quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli. Ella sarà d'accordo con te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non ti scoccerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando tu non sarai d'accordo con lei. Ti loderà ed alleverà i bambini; non ti chiederà di alzarti di notte per prenderti cura di loro."
Allora Adamo chiese a Dio:
"Ma quanto mi costa una donna siffatta?"
Dio rispose:
"Un braccio ed una gamba"
Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese:
"Che cosa posso avere per una costola?"
Il resto... è storia!