Facciamoci 2 risate!

Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente:
- Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
- Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso...

La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...

E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze. Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti. Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono cosè di scambiarseli. Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa:
- Guarda papà: ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro!
Il padre si rigira e gli ammolla uno schiaffone che gli fa vedere le stelle. Il bambino piangente:
- Ma papà... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio?
- Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu?

"Appuntato, passi che per lei il fattore di potenza sia un contadino meridionale, passi pure che la enciclica papale sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la colonia penale è un deodorante intimo maschile!"

Grande Giuliano!! Belline davvero!

ALMENO L'ITAGLIANO SALLO!!

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota....)

- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)

- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)

- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)

- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)

- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)

- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)

- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)

- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)

- Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)

- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che
non si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare
per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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ho unito le 2 discussioni.


Un uomo mise un annuncio su un giornale:
'Cerco moglie'.
Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere.
Tutte dicevano la stessa cosa:
'Ti cedo la mia.'
Anónimo

Tra amiche, in intimità, una all'altra: "senti, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio???"
L'altra risponde molto seria:"Culo e stato tutta una questione di culo"

bellissima!

Nel Far West, Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando.
Si vede che è un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whisky e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare.
Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!
Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va.
Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
La storia si ripete per giorni e giorni finché un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli:
- Insomma io sono il più duro del paese. Posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a ripetermi questa frase. Ma si può sapere cosa vuoi?
Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice:
- Vedi Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo le donne, uccidevo chi si metteva davanti a me...
Sino al giorno in cui arrivò in paese uno più veloce, più forte e più furbo di me, mi sfidò, mi prese la pistola e me la ficcò nel culo... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!

Ce un signore che ha un agriturismo e decide di organizzare una festa .Lo comunica a tutto il paese eccetto a un tipone molto alto che di solito sta per i cavali suoi e sembra sempre arabbiato.
Al momento della cena ce molta gente...il padrone dell'agriturismo decide di usciserne con un'altra idea e dice:"Chi riesce a far ridere l'asino regalo da mangiare per tutta la settimana!"
A quel punto,le gente,tutta ecittata fa di tutto per riuscirci:facce buffe,barzelette...ma niente!
Quando dall'oscurità arriva il tipone.
E dice:"lasciate fare a me!Ci penso io!"
la gente stupita si sposta ,lo fa passare,lui si avvicina all'asino ,gli sussura qualcosa nell'orecchio e.....l'asino scoppia dalle risate!
Tutti sono increduli -ma com'è ha fatto? ecc...
Il padrone dell'agriturismo non ci sta e rilancia :
"Chi fa piangere l'asino,pensione completa per un mese!"
La gente non sa che fare di fronte a quella sfida!
Quando si avvicina il nostro omoccione va dall'asino gli bisbiglia qualcosa,si muove un po' girato di spalle e....L'asino si mette a piangere!
Sono tutti increduli e il titolare dell'agriturismo non ne puo più!
va dal tipone e tutto agitato gli chiede:"ma come hai fatto???"
il nostro fustacchione:"Semplice! prima gli ho detto che c'è l'avevo più lungo del suo e si è messo a ridere poi gl'è l'ho mostrato e si è messo a piangere!"

Due amici al mare: uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e
decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua
il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla
sbeffeggiante: "Ahooò, sei propio 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?".
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde:
"Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?"

Carabinieri sulla neve

Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale
in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima
e chiedono all'albergatore di poter trascorrere la vacanza
nella stessa camera dell'anno prima.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi.
I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci in modo da contattarlo.
Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz".
Ma l'albergatore fa notare loro che, di Franz, in Austria è pieno.
Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!".
L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle??!?".

Ed uno di loro: "Si, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz....come vanno i tre coglioni...????"