Facciamoci 2 risate!

Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente:
- Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
- Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso...

La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...

E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze. Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti. Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono cosè di scambiarseli. Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa:
- Guarda papà: ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro!
Il padre si rigira e gli ammolla uno schiaffone che gli fa vedere le stelle. Il bambino piangente:
- Ma papà... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio?
- Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu?

"Appuntato, passi che per lei il fattore di potenza sia un contadino meridionale, passi pure che la enciclica papale sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la colonia penale è un deodorante intimo maschile!"

Grande Giuliano!! Belline davvero!

ALMENO L'ITAGLIANO SALLO!!

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota....)

- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)

- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)

- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)

- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)

- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)

- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)

- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)

- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)

- Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)

- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

**************************************

- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che
non si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

****************************************

- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

****************************************

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare
per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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ho unito le 2 discussioni.


Un uomo mise un annuncio su un giornale:
'Cerco moglie'.
Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere.
Tutte dicevano la stessa cosa:
'Ti cedo la mia.'
Anónimo

Tra amiche, in intimità, una all'altra: "senti, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio???"
L'altra risponde molto seria:"Culo e stato tutta una questione di culo"

bellissima!

Nel Far West, Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando.
Si vede che è un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whisky e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare.
Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!
Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va.
Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
La storia si ripete per giorni e giorni finché un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli:
- Insomma io sono il più duro del paese. Posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a ripetermi questa frase. Ma si può sapere cosa vuoi?
Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice:
- Vedi Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo le donne, uccidevo chi si metteva davanti a me...
Sino al giorno in cui arrivò in paese uno più veloce, più forte e più furbo di me, mi sfidò, mi prese la pistola e me la ficcò nel culo... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!

Ce un signore che ha un agriturismo e decide di organizzare una festa .Lo comunica a tutto il paese eccetto a un tipone molto alto che di solito sta per i cavali suoi e sembra sempre arabbiato.
Al momento della cena ce molta gente...il padrone dell'agriturismo decide di usciserne con un'altra idea e dice:"Chi riesce a far ridere l'asino regalo da mangiare per tutta la settimana!"
A quel punto,le gente,tutta ecittata fa di tutto per riuscirci:facce buffe,barzelette...ma niente!
Quando dall'oscurità arriva il tipone.
E dice:"lasciate fare a me!Ci penso io!"
la gente stupita si sposta ,lo fa passare,lui si avvicina all'asino ,gli sussura qualcosa nell'orecchio e.....l'asino scoppia dalle risate!
Tutti sono increduli -ma com'è ha fatto? ecc...
Il padrone dell'agriturismo non ci sta e rilancia :
"Chi fa piangere l'asino,pensione completa per un mese!"
La gente non sa che fare di fronte a quella sfida!
Quando si avvicina il nostro omoccione va dall'asino gli bisbiglia qualcosa,si muove un po' girato di spalle e....L'asino si mette a piangere!
Sono tutti increduli e il titolare dell'agriturismo non ne puo più!
va dal tipone e tutto agitato gli chiede:"ma come hai fatto???"
il nostro fustacchione:"Semplice! prima gli ho detto che c'è l'avevo più lungo del suo e si è messo a ridere poi gl'è l'ho mostrato e si è messo a piangere!"

Due amici al mare: uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e
decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua
il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla
sbeffeggiante: "Ahooò, sei propio 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?".
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde:
"Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?"

Carabinieri sulla neve

Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale
in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima
e chiedono all'albergatore di poter trascorrere la vacanza
nella stessa camera dell'anno prima.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi.
I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci in modo da contattarlo.
Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz".
Ma l'albergatore fa notare loro che, di Franz, in Austria è pieno.
Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!".
L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle??!?".

Ed uno di loro: "Si, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz....come vanno i tre coglioni...????"

Al semaforo di Viale Aventino: il primo della fila non si decide a partire e
quello dietro gli urla: "Ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!".

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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino...

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Aforisma del giorno:
"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo) "... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)

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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori .."

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........

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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"

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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"

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Un elefante dice ad un cammello:
"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!

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Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"

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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le
dice:
"Vuoi del whisky?"
E lei:
"Beh, un dito"
E lui:
"Non vuoi prima il whisky?"

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Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"

Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi non si vedrà il lavoro fatto.
- Bravo, ha ragione, lo compro.
Appena la signora uscita, il droghiere dice al commesso: Vedi, così si fa.
Entra una seconda signora: -Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, compro tutto!
- Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te.
Entra un'altra signora: - Buongiorno...Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- Lo so, - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina
alla casa?

chissà come ci sarà rimasta la tipa!!!

a te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice?
> - Chi t'ha mai detto niente!
>
> E quando lei...
> - Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada???
> - avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo
>
> E quando lei...
> - Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
> - no sempre pagato tariffa piena
>
> E quando lei...
> - Ma te, se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai?
> - chiamo la polizia, sarà morta
>
> E quando lei...
> - Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che
> faresti?
> - cambio la serratura
>
> E quando lei...
> - Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o
> con la tua mamma ????
> - speriamo di affogare
>
> E quando lei...
> - Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena
> ?
> - per i banditi
>
> E quando lei...
> - Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia
> foto con su scritto pensa a me non correre ?
> - perchè se corro ti rivedo prima
>
> E quando lei...
> - Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore ?
> - Lo vedi ? Ti attacchi a cose di 5 anni fa.....
>
> E quando lei...
> - Ma te, visto quello là come si è voltato a guardarmi ?Non gli dici
> niente ??
> - No, se non fa denuncia.......
>
> E quando lei...
> - Ma te, quando l'altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato
> bottone,eri geloso ?
> - No, c'avevo la birra anche io !!
>
> E quando lei...
> - Ma te, lo sai che l'Armando ha regalato un diamante a sua moglie ?
> Perchè te mai niente ?
> - Non la conosco neanche
>
> E quando lei...
> - Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ?
> - No, me lo ricordo da solo......
>
> E quando lei...
> - Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una
> notte d'amore? Secondo te io quanto potrei chiedere ?
> - prova con un rimborsino spese......
>
> E quando lei...
> - Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e depressa ??
> - E' che sei grassa e depressa !
>
> E quando lei...
> - Ma te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti ?
> - Eh!......fai tanto il figo e poi......
>
> E quando lei...
> - Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c'è
> vita dopo la morte?
> - Dopo la tua di sicuro!
>
> E quando lei...
> - Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta
> ancora tuo amico?
> - Si, perchè so che ora mi capisce!
>
> E quando lei...
> - Ma te, usciresti anche con un travestito?
> - Perchè sei libera?
>
> E quando lei...
> - Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto
> pure 'Ti amo come il primo giorno...' Te, se mai mi regalassi dei fiori
> scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente...
> - Come no? 'Il marito in lacrime...'
>
> E quando lei...
> - Ma te, preferiresti andare con una bella ma stupida o con una brutta ma
> intelligente? O ti va bene anche una brutta e stupida eh?
> - Ma chi ti tocca...?
>
> E quando lei...
> - Ma te, - Lo sai che alla Renata il marito ha regalato un diamante per
> quanto è stata fedele?
> - Non è stato il marito...hanno fatto una colletta...
>
> E quando lei...
> - Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una
> donna per fare del sesso?
> - No...prima no...
>
> E quando lei...
> - Ma te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le
> altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?
> - Lo libero subito
>
> E quando lei...
> - Ma te, perché per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un
> po' mentre facciamo l'amore?
> - Ma vaffanculo!!!
>
> E quando lei...
> - Ma te, - Hai visto Di Caprio col Titanic che coraggio?...ma te...se
> adesso cadessi in mare, ti butteresti per salvarmi?
> - Si...ho mangiato alle due...
>
> E quando lei...
> - Ma te, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra o con
> un'altra pensando a me?
> - Posso fare da solo?
>
> E quando lei...
> - Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci
> per andare alla bocciofila?
> - Perchè c'è più figa...
>
> E quando lei...
> - Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la Rina va con
> quelle donnine per la strada?...ma te...non è che anche tu sei come lui?
> - No!...io darei un colpo anche alla Rina...!
>
> E quando lei...
> - Ma te, perchè da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a
> fumare?
> - Tanto...una cazzata o due...
>
> E quando lei...
> - Ma te, perchè invece di passare le giornate all'ippodromo non mi paghi
> l'estetista?
> - Perchè coi cavalli qualche speranza ce l'hai...
>
> E quando lei...
> - Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare
> soffrire il marito?
> - Si! Tutte le volte che lo facciamo...!
>
> E quando lei...
> - Ma te, perché quest'estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro!
- Si! Ma perché ce lo devo portare io...!
>
> E quando lei...
- Ma te, stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo l'amore?
- Dopo le ferie...!

il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito? Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex.
Insomma...sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!!
Al ché mi sono preoccupato... se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione"
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia.
Ma il Sindaco non c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo
discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato....."

qua vado in derepata controllata e anche qui testo la presenza femminile eheheh... ma mi sa che l'ho già vinta

Un giorno Dio creo' la terra e vide che era bella.
Poi creo' la natura e vide che era bella.
Poi creo' il regno animale e vide che era bello.
Poi creo' la donna e disse: Si trucchera'!!!.


Supposta di saggezza:
La donna e' come la sardina...Tolta la testa e' buona tutta!.

Io dico che l'uomo deve cedere il posto alla donna, ma solo se si tratta
della sedia elettrica!

Sapete qual'e la dieta che deve fare un uomo se deve perdere 50/60 chili
in un'ora?.
Divorziare!.

Si puo' considerare una donna un essere intelligente se passa tutto il
giorno in palestra a fare stepping,lo spinning,il latino-americano e
TANTI ALTER CAGAD?.

Io dico: Donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, cosi facciamo
la galleria del vento!!!.

Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza,che ti metti la
maschera di fango per migliorare l'aspetto fisico!.
Ma allora perche' poi te la togli?.

La donna deve stare nella stanza dei bottoni...Ma con ago e filo
pero'!!!!

Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini?.
In entrambi i casi si sospetta che si tratti di esseri intelligenti, ma
nessuno e' ancora riuscito a dimostrarlo!.

Sapete che differenza c'e' tra la donna e lo specchio?.
Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!.

L'uomo non e' TARZAN,ma la donna CITA!.

Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna
ed un altro che se la tiene in casa per tutta la vita?.
Il primo rischia sei mesi di prigione,l'altro invece si prende
l'ergastolo!!!.

Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta
strillando alla porta anteriore,sai chi devi far entrare per primo?.
Ovviamente il cane...Lui,appena entrato,sta zitto!.

Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE, e il giorno
dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano
tutte la medesima frase:
VUOLE LA MIA?.

Di che muoiono le cellule celebrali di tua moglie?.
Di solitudine....

Sai perche' le donne hanno i piedi piu' piccoli degli uomini?
Semplice, per poter stare piu' vicine al lavandino quando lavano i piatti.

Se certe volte un uomo si comporta come uno scemo con la donna, lo fa
solo per farsi comprendere da lei....

E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per
piu' di 18 mesi, o e' muto o non vuole interromperla!

Il matrimonio e' il coronamento del sogno di un uomo e di una donna,
dove pero' l'uomo e' il padre della sposa....

Nella bibbia viene rivelato che Dio creo' la donna per seconda perche'
non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che gli
desse delle disposizioni...

Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato a circolare le
targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri...