Facciamoci 2 risate!

Questa l'hai scritta perchè nel forum circolano poche donne...sai siamo sempre dall'estetista...e tutto il resto del tempo siamo impegnate a fare tutto quello che hai scritto,per darti l'opportunità di scrivere una paginetta...
Ma sono sicura che sarai anche riconoscente nei confronti di tutte le donne della tua vita,volete solo lamentarvi per forza..
Diciamo che anche una donna potrebbe scrivere qualcosa su voi uomini...ma non ho abbastanza spazio e soprattutto tempo per farlo..ho un appuntamento al centro benessere...
Ciao a tutti ragazzacci!!!

Ciao Annalisa

ciao Annalisa!
come state tu e tuo fratello?

Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.

Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.

Il pene di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.

Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.

In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.

Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.

La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.

Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.

Se la saliva non può sciogliere un alimento, non lo si può assaporare.

…………………
…………………

Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.

Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

Azzo perchè non avevo il metro a portata di mano!!!!!

Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente è una lista del perché non ci sono riuscito più spesso:

· 54 volte le lenzuola erano pulite
· 17 volte era troppo tardi
· 49 volte eri troppo stanca
· 20 volte faceva troppo caldo
· 15 volte hai fatto finta di essere addormentata
· 22 volte avevi mal di testa
· 17 volte avevi paura di svegliare i bambini
· 12 volte era il periodo sbagliato del mese
· 19 volte dovevi alzarti presto
· 9 volte non eri nell'umore giusto
· 7 volte avevi preso una scottatura solare
· 6 volte stavi guardando il Costanzo Show
· 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
· 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
· 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perché:


· 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
· 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
· 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
· 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
· 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.

Al mio caro marito:
credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.

Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...

Primo giorno di scuola in una scuola americana.
La maestra presenta alla classe un nuovo compagno, arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra si rivolge alla classe:
Facciamo subito una prova di cultura generale. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?
La classe tace, solo Suzuki alza la mano.
Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu, ai tuoi compagni.
Fu Patrick Henry, nel 1775, a Philadelphia.
Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, e il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki, in piedi:
Abramo Lincoln, nel 1863, a Washington.
La maestra, stupita, si rivolge alla classe:
Ragazzi, vergognatevi. Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
Vaffanculo,'sti bastardi giapponesi!
La maestra balza in piedi:
Chi ha detto questo?
Suzuki alza la mano e, senza indugio, risponde:
Il generale Mac Arthur, nel 1942, presso il Canale di Panama e Lee Jacocca, nel 1982, alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors, a Detroit.
La classe ammutolisce, e dal fondo si sente una voce mormorare
Mi viene da vomitare!
Voglio sapere chi e' stato a dire questo!
Urla la maestra.
E Suzuki, al volo:
George Bush senior, rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka, durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale, a Tokyo, nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama, scazzato:
Succhiamelo!
Adesso basta! Chi lo ha detto?
Urla ancora la maestra.
E Suzuki, prontissimo:
Bill Clinton a Monica Lewinsky, nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
Suzuki del cazzo!
Valentino Rossi, rivolgendosi a Ryo, Gran Premio del Sudafrica, febbraio 2002.
La classe esplode in urla di isteria; la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!
E Suzuki, imperterrito:
Silvio Berlusconi, ottobre 2002, nella sua villa di Arcore, dopo aver visto i conti di Tremonti.

Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese:
"Che cos'è che non va?"
Rispose Adamo:
"Non ho nessuno con cui parlare"
Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una donna.
"Essa non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e passione ogni qual volta glielo chiederai." E aggiunse: "Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo cucinerà, e quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli. Ella sarà d'accordo con te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non ti scoccerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando tu non sarai d'accordo con lei. Ti loderà ed alleverà i bambini; non ti chiederà di alzarti di notte per prenderti cura di loro."
Allora Adamo chiese a Dio:
"Ma quanto mi costa una donna siffatta?"
Dio rispose:
"Un braccio ed una gamba"
Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese:
"Che cosa posso avere per una costola?"
Il resto... è storia!

Amichi,

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino: Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!`
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Allora il contabile dice al suo cane: `Attivopassivo, mostraci le tue competenze!`
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice: `Fialetta, fai il tuo numero!`.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L`informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: `Discofisso, impressionali!`.
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: ` E il tuo cane cosa sa fare?`

Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: `Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!`.
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, si tromba il cane dell`ingegnere e giura che facendolo si è fatto malealla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi

anche se non hai scritto cosa fa il cane dell'ing!!!

malex1976, 19/10/2009 12.25:

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anche se non hai scritto cosa fa il cane dell'ing!!!

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si fa trombare dal cane del funzionario pubblico. ti pare poco???





ps: è il primo che ha scritto!

La bambina chiede alla mamma:
Mamma come nacque la razza
umana?
La mamma risponde: Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli. Così nacque la razza umana.
Due giorni dopo, la bambina fece la
stessa domanda al papà.
Il padre risponde : Molti secoli fa esistevano le scimmie. Con il passare degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E' così che nacque la razza umana.
Molto
confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le chiede:
Mamma, come
mai tu mi dici che la razza umana fu creata da Dio e papà mi dice che proveniamo dalla scimmia?
Tesoro, le risponde la mamma, io ti ho
parlato della mia famiglia e papà
della sua.

Fazer Daffy Duck, 19/10/2009 12.38:

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si fa trombare dal cane del funzionario pubblico. ti pare poco???





ps: è il primo che ha scritto!

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Fazer... non avevo letto... hai ragione!

Azz un po di attenzione Ale:


Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino: Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!`
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

\giuliano65/, 22/10/2009 12.29:

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Azz un po di attenzione Ale:


Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino: Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!`
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

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Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andare a farsi una vacanza.

Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.

Dopo circa 5 mesi, mentre sta sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi.

Incredulo le va incontro e le chiede: -Da dove vieni? Come sei arrivata qui?

Lei candidamente gli risponde: - Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.

Lui - Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te ...

Lei - Cosa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola.

I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.

Lui - Ma gli attrezzi dove li hai presi?

Lei - Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa

temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.

Il tipo rimane sbalordito.

Lei - Dai andiamo nel posto dove sto io - gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia.

Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad un'abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurre.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali, il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta..

Entrando in casa la donna dice casualmente: - Non è un granché, ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?

Lui - No grazie, non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco....

Lei - Non è succo di cocco ... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?

L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.

Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:

Lei - Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!

Lui ormai non chiede più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno, dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

Mentre si fa la barba pensa: -Questa donna è proprio incredibile ... è fenomenale!

Chissà quali altre sorprese mi aspettano.

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:

Lei - Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in

questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo ...





Lui non riesce a credere a quel che sente.







Deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:








- Noooooo, non mi dire che c'hai pure SKY SPORT!!

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Tiffany.
Insieme scelgono un diamante da 50.000 Dollari.



Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.

Il venditore lo guarda con aria preoccupata.

L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore:

“So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno coperto...”

Beh! Allora facciamo cosi`, oggi venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.



Tenga l'assegno ed anche il gioiello.

Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice.



Il venditore si tranquillizza. Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto. Il venditore richiama subito il cliente, il quale gli risponde:

"Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono trombata!"



MORALE:

MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI E............. ATTENTE A DARLA VIA IL VENERDI' SERA!!!

Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice:

"Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!"
I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore, mentre il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.

La moglie,allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti; tu vai sull'armadio e lui viene qui,ok?"
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:

"Uè... Pirla d'un neegher, te vist come se fa a sventulà?!?"

Agli spos(s)ati………e/o simili

Ormai è tardi, quindi potete solo leggere e sorridere......

Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela.
Sacha Guitry

Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi

In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.
Socrate

Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
Dumas

Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico.
David Bissonette

La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è:
Che vuole una moglie?
Sigmund Freud

Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi.
Anónimo

'La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela, cena,musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i venerdì.
Henny Youngman

'Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni'
Sam Kinison

'C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca. Si chiama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda... no.'
Patrick Murray

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash

La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
Anonimo

Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
Rodney Dangerfield

Una buona moglie perdona sempre suo marito.. quando si è sbagliata.
Milton Berle

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anonimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: 'Ti cedo la mia.'
Anonimo

Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anonimo

gokuu1308, 28/10/2009 9.11:

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Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice:

"Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!"
I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore, mentre il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.

La moglie,allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti; tu vai sull'armadio e lui viene qui,ok?"
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:

"Uè... Pirla d'un neegher, te vist come se fa a sventulà?!?"

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Dracula
chiede a Dio:
'Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?'
Dio rispose: 'No problem' e lo
trasformò in un assorbente.

TG5 News:
Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

Se fossi un
pittore ti dipingerei.
Se fossi un vasaio ti modellerei.
Se fossi un
poeta ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...modestamente...

Ciao, tu
come ti chiami?
'Lu lu lu lu Luigi.'
Sei balbuziente?
No, lo era mio
padre, e all'anagrafe c'era un bas tardo...

Sondaggio in Italia:
che cos'è il '740'?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: ' e che min kia di calibro è?...'

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :
'Scusi, giovine,dove
devo prendere l'autobus per andare al cimitero?'
E il giovane : 'In fronte..'

Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.

Lo sai come è morto Capitan Uncino??
Si è fatto il bidè
con la mano sbagliata.

In spiaggia un bagnino sta mangiando un
panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :
'Io sono 3
giorni che non mangio!'
Ed il bagnino : 'Ok, puoi fare il bagno!

fantastiche gokuuu